Q:相談
自慢話ばかりする友達がいて、とてもムカつきます。しかし同時に、その人を見返したいと思うと様々な事にやる気がでてきます。でもイライラもしてきて安静がたもてないのです。どうすればよいでしょうか?
A:回答
自分に自信が無い人ほど他人と比較したがります。
つまり、その友達も、あなたも自分に自信が無いというわけです。
しかし、あなたが友達よりも圧倒的に有利な点があります。
それは、その事実に気がつき改善しようと思ったことです。
まず、いくつかの事柄を分類して考えて見ましょう。
現在、あなたは全部を同系列で繋げて思考しているようですが、
見返すことと、あなたのやる気は別物です。
見返してやりたいなら自慢話をしたときに、
その話が興味のないものであれば
「興味ないから何が楽しいか理解できない」と言えばいいですし、
興味ある話ならば、かなり突っ込んだところまで質問しまくって聞きだしてください。
自慢話をするということは
何らかのコンプレックスを隠すためでしかないわけです。
相手の弱点が何なのかを、
あなたが知ってしまえば進むべき道は自然とわかります。
例えば、相手が高級外車に乗っている事を自慢するのであれば、
それは自分を車に見立てて高級に見せたいということです。
過去にイジメられたとか親から愛されていないとか、
貧乏だったとか、理由は調べないとわかりませんが、
そうした心裡から開放されていないことを示します。
相手にとっての苦痛は、コンプレックスやトラウマを
まだ改善できていないところにあるわけです。
だから自慢をして他人と比較して自分は優れた人間のように見せかけたいのです。
見返すためには情報が必要不可欠です。
例えばこういう話を知っていますか?
「近年、ベンツやジャガーなど高級外車の価値は下がり、
エコカーの価値のほうが高くなっています。
将来的には、ガソリンを使用せず自家発電で動く車というのが主流になるし、
そのボディをいかにセンス良くするかを
デザイナーなどと一緒に開発している最中です。」
このように話のテーマは同一線上に置いておき方向性だけズラすのです。
相手にとっては高級外車を買ったことを自慢したいはずが、
いつのまにかエコカーのほうが高級になり、
さらには高級外車じたいが時代遅れのような印象になりますよね。
結局人は、価値観を比較しているにすぎません。
その価値観を操作すれば簡単に破綻します。
重要なのは、何にたいして価値を置くかということです。
次に、あなたはこれからの人生において様々な人達と接するはずです。
いくらこの友達と縁を切っても、
再び似たようなタイプの人間に出会う可能性はあるわけで、
そのたびにイライラしてたらきりがありません。
ですからこういうタイプの対処法としては、
自慢話の焦点をズラしてやる。
(もしくは質問攻めにすると虚言だったり生い立ちが悲惨だったりということが見えてきたりもします)
そしてできるだけ相性の合わない人間はプライベートで付き合わない。
この2つをマイルールとしてセッティングしておくだけで、
気持ちは落ち着くと思います。
本来戦うべき相手は自分自身であり、
「比較する自分VS比較しない自分」との対決なのです。
そういった点でも友達はすでに精神的負け組みであることはあきらかでしょう。